LO QUE DE VERDAD PASÓ

Ya llega el verano, y con él la auténtica naturaleza de mi tan odiada como querida Salamanca brota. Los domingueros requemados salen de sus escondrijos, los turistas ocasionales fluyen en hileras y agreden a la audiencia con sus preguntas sobre orientación callejera, los pasivos estudiantes del ejercicio vigente se convierten en pijos redomados y sudorosos que se agolpan en las emepetrestecas para bailar reaggetone y los bares que uno acostumbra visitar se convierten en espejismos del desierto, rodeados de bolas rodantes de western, el borracho cincuentón al uso y camareros de pega que ni reconoces tras todo un año anclado en el mismo metro cuadrado. Eso, pequeños ilusos, es la cara oscura de la ciudad de la luz, fiestera y juerguista, que hiberna este solsticio para presentarse aseada en octubre, momento en que se pone su traje de luces. No lo notais, pero sois seres de tránsito con bono anual. Salamanca, académica Palanca, boton charro, tuno y capa, rana petrea, caña y tapa

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LO QUE DE VERDAD PASÓ

Todo empezó cuando damocles empuño su espada con brazo de gitano para herir el talón de aquiles, quien, guiado por la mano de dios abrió la caja que pandora le había regalado. Al ver que contenía el elixir de la juventud, bebida de los dioses, se alzó en pie de guerra provocando patas de gallo a todos los presentes, que reaccionaron en son de paz ofreciendo a cambio el santo grial. Juró entonces aquiles por la tumba de su padre, enarbolando la cruz de caravaca, que nunca más envidiaría el cuerpo de cristo por lograr resucitar. Dio una orden al perro de paulov,la voz de tu amo soy!, con la campana de gauss para que el peso de la justicia cayese sobre todos los hijos de dios. que supiesen lo que era mirar de frente a los ojos de la serpiente por haber infringido las leyes de murphy y que la fuerza del destino les dejase a las puertas de la muerte por haber ignorado las tablas de moises. Y antes de la puesta de sol, en los albores de la vida, el yugo del esclavo penetrara como viento del norte en los impíos en inmisericorde hora, haciendoles caer como lluvia de abril.
JASAS

LAS NOTICIAS: LAS NOTICIAS: LAS NOTICIAS: LAS NOTICIAS

Bueno, vamos a cambiar un poquito la tónica a la manera de la infravalorada e incomprendida www.cibercerdo.com, quien sabe, si leen esto igual les hace gracia...humor inteligente hecho por un auténtico negligente (si no te ríes es que aún conservas el buen gusto)
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ALARMANTE REDUCCIÓN
DE LA PRACTICA DEL SEXO
ENTRE LAS PAREJAS ESPAÑOLAS
Rosa se queja de su marido porque solo mantienen relaciones esporádicas

DIA DEL ORGULLO GAY
Se celebrará una conferencia sobre psicología y homosexualidad. Importantes psicólogos de todo el mundo “analizan” a un grupo de homosexuales.

LAS DECLARACIONES DE RONALDO LEVANTAN EL GRITO AL CIELO DE LOS AFICIONADOS CULES
En señal de protesta el afilador, el vendedor de la once y Pavarotti se manifiestan en el Bernabeu

LA CIENCIA VA A MAS
Importantes avances en la lucha contra el Sida descubren una cura contra los científicos de la universidad de Pamplona.

LLEGA EL CAMBIO HORARIO A INGLATERRA
Se sustituye la hora del té por la hora de la tila

COPIAR ES DE TONTOS
Ana Rosa Triana acusada de plagio por Arturo Sánchez Reverte

NUEVO CIRCULO DE LECTORES CON MAYOR CAPACIDAD DE ATRACCIÓN
Arturo Pérez Pervierte se erige como director

EL DOLOR SE HIZO PATENTE
La asociación de sordomudos ASD se une al minuto de silencio en recuerdo de las víctimas del 11-M.todos coincidían en que mas vale una imagen que mil palabras.

ZAPATERO NOBEL DE LA PAZ
El presidente no esta dispuesto a pagar el precio de la guerra ©

SE ENCUENTRA LA CABEZA DE DON VITO CORLEONE EN UNA CUADRA
Los testigos hicieron unas declaraciones: ”iiiiIIIiiiii, prrrrrrr!”

CONCEDEN UN ULTIMO DESEO A UN VAGABUNDO POR ERROR

UN MORIBUNDO SE QUEDA SIN CASA

UN OKUPA ACUSA A UN VAGABUNDO DE ALLANAMIENTO DE MORADA

UN OBRERO DE LA CONSTRUCCIÓN LE TIRA LOS TEJOS A UNA AMA DE CASA

UNA CHACHA AIREA LOS TRAPOS SUCIOS DE LA FAMILIA PARA LA QUE TRABAJA

UN CIRUJANO DEL CORAZON DEJA DE TRABAJAR POR PARO CARDIACO

MAR FLORES QUEDA EMBARAZADA DE MIGUEL RIOS Y ROMPE AGUAS ANTES DE TIEMPO

EL PLACER ACABO EN TRAGEDIA.
Un hombre muere tras mantener relaciones sexuales con un caballo. Los médicos aseguran que tuvo una eyaculación pre coz

INTENTO DE ATENTADO EN UN PLATÓ DE CANAL+
En la grabación del club de la comedia encuentran broma 2

QUERIA EL DIVORCIO
Una mujer pilla a su marido disléxico cambiándose de ropa en un prostíbulo

UN SACERDOTE VERSADO EN LA MEDICINA HACE CURAS A UNOS CATECUMENOS

NUEVOS DESCUBRIMIENTOS GEOLOGICOS
Encuentran una estalactita en el suelo

ESCANDALO EN LA CASA BLANCA
Detienen al “sobriono” de Bush por conducir ebrio

GENE HACKMAN Y JAN RENO HACEN UNA PELICULA EN BLANCO Y NEGRO

LA JUSTICIA SE VUELVE MAS RÍGIDA
Condenan a un preso a 30 años de libertad

ABAJO LAS DICTADURAS
Encuentran el cadáver de un faxista en un locutorio

UN LEPROSO SE EQUIVOCA DE ENFERMEDAD Y LE PEGA EL SIDA A SU NOVIA

UN LUDÓPATA COMETE UNOS ASESINATOS EN SERIE POR ERROR

PROBLEMAS CON LA MECANIZACIÓN DEL CAMPO
Un detractor de los agricultores les hace el detrabajo

ES ENCONTRADO UN IMPORTANTE ALIJO DE DROGAS
Detienen a un griposo por tráfico de jachís

EL HALLAZGO DEL MILENIO
EEUU envía un astronauta a Marte y a continuación encuentran vida allí

LUCHA JUSTIFICADA CONTRA EL TERRORISMO
Un importante diario francés desvela en portada que EL GAL era en realidad LE GAL

SALIDA DE TONO DEL PRESIDENTE EN UNA RUEDA DE PRENSA
Jose Luis Rodriguez Zapatero exclamó: ”manda cordones!”

NUEVA PROPUESTA DE LLAMAZARES
Para recuperar el voto, competentes políticos de izquierdas gritaran por las calles: el afiliadoooooor!!!


FALLOS EN EL SISTEMA PENAL
Es acusado de asesinato un inocente y pierde el juicio tras perder el juicio

ENCUENTRAN A KEANU REEVES MUERTO CON UN ENCHUFE CLAVADO EN LA CABEZA

LA NUEVA LOCALIZACIÓN DE LA SEDE DE IGUALES CREA CONTROVERSIA
Un homosexual se queja de que el edificio está en el culo del mundo y un heterosexual de que está en el mundo del culo

LAS AUTORIDADES SANITARIAS DESCUBREN QUE EL ZUMO ES PERJUDICIAL PARA LA SALUD
En señal de protesta E.Honda se encadena al coche desguazado de street fighter.

BROTE RACIAL EN JAPON
Le Encuentran una china a una china chiná y la enchinonan

ANESVAD CONTRA LA EXPLOTACIÓN INFANTIL EN PALESTINA
Cientos de niños son explotados cada año

CAMPEONATO 2005 DE ESQUÍ ALPINO
Decenas de concursantes se ven obligados a llevar sierras para recuperar sus esquies

NUEVOS EPISODIOS DE VIOLENCIA DOMÉSTICA EN ESPAÑA
La nueva temporada de la serie se emitirá en Antena 3

JASAS
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Apostillando (el apostillador apostillado, juasjuas), empiezo a replantearme la naturaleza originariamente intimista de la página. Queda muy renegado, hesseriano, clasista y todas esas chorradas pero sinceramente es un muermo, y se me está pasando por la cabeza hacerla medianamente pública para que me puedan tildar libremente de cualquier apelativo peyorativo, al fin y al cabo uno no puede mejorar si no le dan caña. Dado el caso, y si es necesario, no habrá ningún problema en hablar de cogorzas morrocotudas, fútbol, la cosecha del mes, la siembra del año y demás asuntos de índole rural-provinciano-campestre. Prometo llevar de forma sempiterna una paja en la boca, un lápiz en la oreja, el pecho al descubierto y una gorra de Ganaderos Mamporreros S.A. Si amigos, quiero dar el salto a la fama, y lo quiero hacer dado de la mano, como los osos amorosos, en perfecta armonía con la ñoñería y la vergüenza ajena. Además, hay que plantar competencia a los fotologs y bloggers insustanciales, ya está bien de tanta superficialidad. A la gente hay que obligarla a pensar, para compartir gustos ya están los “sabores”. (bueno, creo que ya he hecho unos cuantos amigos con este manifiesto, jeje) ¿Alguna objección al respecto?, ¿alguna sujeccion?(espero que si, tenerlas caidas es poco ortodoxo)

DOCTOR JEKILL Y MR HYDE

(Con voz grave, al estilo de los trailers) Un quiosquero.Un médico.Una fulgurante y tórrida juventud a medio camino entre la transgresión más delirante y el ostracismo más zahiriente. No se podían imaginar lo que tras ese velo les aguardaba. La intrascendencia más absoluta, la irrelevancia más deleznable. Un trepidante viaje hacia la más irrisoria de las diversiones. Prepárese a terminar con sus estudios universitarios antes de que sus estudios universitarios terminen con usted. Procuré recordar cada estúpida anécdota universitaria por la que haya pasado por que…será lo único que pueda contar a sus nietos sin sumergirlos en el sopor. Chan! CHAN! CHAN!
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DOCTOR JEKILL Y MR HYDE

Los felices años 20 de nuestra idiotizada generación x son, como diría el título de alguna mediocre película española, los mejores años de nuestra vida. Si las vacaciones de cada año de un empleado consisten en un mes de doce en el que no queda otro remedio que visitar el mismo pueblo paleto a orillas del mar, las vacaciones de la vida de una persona son los cuatro o cinco años que se pasa en la universidad. Si uno analiza isométricamente la evolución de la gente en esos años se da cuenta de que finalmente van perdiendo energía, chispa, dinamismo y les va desapareciendo el interés por las banalidades, que son las que realmente hacen que algo sea trascendente en la vida. Porque, qué significa un titulo de médico para alguien que no ha tenido esas vacaciones más que el zahiriente recuerdo diario de su fracaso como ser humano a costa de su triunfo como contratador de un seguro de vida envasada al vacío? Significa, probablemente, lo mismo que el par de chavos que gana en el kiosko el vendedor de chucherías que te atiende ensimismado y con la mirada puesta en tiempos pasados en los que no supo ponerse en el centro de una imaginaria balanza. Pertrechado de esta forma acude nuestro médico cada fría mañana a su consulta tras leer los titulares de la prensa en el kiosko de abajo; un leve gesto es correspondido por un ligero cabeceo de reconocimiento por parte del kiosquero. Entra en el garaje, que protesta como siempre con un chirrido. Un familiar aroma a neumático quemado y derramada gasolina le invade repentinamente las congestionadas fosas nasales; ahí lo tiene, perfectamente aparcado, con las ruedas ligeramente giradas hacia la derecha, como a él le gusta. -”piupiu!” , el abrigo en la parte trasera, motor a todo trapo, freno de mano fuera y ya estamos esperando a que la viejecita cruce el paso de cebra, oportuno momento para encender la radio “- Los cuarenta principaaaaaaalesss!!!”.un par de toques rítmicos al dorso del volante con las palmas de las manos y dos o tres vaivenes con la testa y el ánimo se anima. Veinte minutos, -“no, gracias, no quiero que me limpies el parabrisas”, pagar por aparcar, enfundarse la virginal bata blanca y estar ya sentado frente a la lista de pacientes de hoy. Si en la facultad las relaciones sociales con sus compañeros se basaban en el préstamo de apuntes, ahora sus mejores amigos son sus pacientes, con los que queda una vez al mes para hacerles un diagnóstico. La enfermera entra y sale veinte veces cada hora con un portazo que reta a duelo constantemente al pisapapeles de cristal, pero la helada ciudad interior no presta atención. Títulos académicos, títulos honoríficos, recomendaciones ilustres, reconocimientos monárquicos. El redundante reloj de pared de Quartz hace lo mismo que todos los días y cuando llega a las dos es momento de volver a casa a comer las apetitosas sobras de la cena de ayer. Que haya una amenaza de bomba en Madrid o que un tipo se suicide con una escopeta tras pasar por la quilla a su mujer, como asegura el noticiario, no es motivo para perderse la mejor parte de cada día, así que se emplea a fondo durmiendo la acostumbradamente meticulosa hora de la siesta. Confusos sueños sobre olas marinas de gran envergadura se funden con la fina catarata de baba que se desliza con cautela por la comisura derecha de la boca; significa que el descanso ha acabado. Tres horas mas de consulta privada, cuatro de morfina televisiva y ocho de “la mejor parte del día” le llevan a las siguientes veinticuatro horas, diferenciadas de las anteriores y la posteriores tan solo en el numero, nombre y santo que aparece en el casi despegado calendario de la cocina. La excepción que confirma la regla aparece en forma de fin de semana; el sábado es la semanalmente esperada noche de fiesta(tiene todas las temporadas grabadas en cinta) y el domingo es el dia especial , el día del señor médico, su partido prepagado, sus películas alquiladas en el videoclub, su deliciosa cerveza negra apropiadamente servida en jarra de cristal helada, y acabar la velada sintiéndose el hombre mas dichoso que conoce. Antes de acostarse le viene a la mente algo que alguien le dijo sobre no se que cualidad que daba la felicidad. Cierra los ojos y las comisuras anteriormente citadas se acercan levemente y de forma paralela a la nariz.
Arropado por el último número de la quebradiza penthouse, inextricables crucigramas pierdetiempos y sugerentes bólidos curvilíneos, emerge sobre un astillado y cojo taburete de en otros tiempos barroco mimbre la estampa desaseada del impávido kioskero, esperando exánime la aparición de la infantería pueril que concluye a diario su formación en el colegio de enfrente. Vuelve a casa hasta los testículos de vender dulces con la cara amarga, y esa puñetera radio que escucha durante toda la mañana, con sus reiterativas y monótonas sintonías que se meten en el cerebro y no dejan pensar. Tras imaginar nuevos métodos de cagarse en la trinidad, introducir la llave al reves en la desgastada cerradura y saludar a un par de estúpidos vecinos que no tienen a bien responder, enciende la cadena, pone buena música y empieza a elaborar mentalmente el plan del día. Cogerá el teléfono, hará un par de llamadas y estará listo para la vida nocturna. El pelo, ya lacio, se cae a mayor velocidad que antes y entra en conflicto con el desagüe de la ducha con cada vez más malas maneras. Se reune con los amigos, unos de siempre, otros de nunca y algunos de postal y de camino a los baretos que ahora frecuenta mira de reojo aquellos que frecuentó y que tantas anécdotas ocasionaron en años de inocencias y expectativas juveniles. Solterones babosos a la caza infructuasa de treintañeras secas e insatiscfechas que otrora fueron pringadetes ingenuos e insaciables en busca de guarrillas hiervegüevos de buena estampa es lo que ve aquí y acullá; y entre las leves tonalidades iridiscentes de las siempre enérgicas bolas discotequeras y los fasionables espejos de las asimétricas paredes se entremezclan su sombra y su reflejo hasta confluir en él en el mismo momento en que el último trago de la copa de wishkey penetra cual pura sangre en su ya un poco denostado estómago. Consciente de la breve concesión temporal que le otorga el ofuscamiento se aproxima a una antigua compañera de facultad con la que siempre se echó unas risas con el objetivo de regresar moralmente triunfante y con la esperanza de mantener imperecedero el sentimiento younger, que tanto lamenta en él como desea y necesita; unido a ese pensamiento, una sonrisa cómplice, un vistazo panorámico más allá de las paredes y el recuerdo de lo que le dijo un día a alguien.

JASAS

NUMERAL, NUMERAL, VIVA LA NUMERACIÓN

Eso de que la primavera la sangre altera es una gran falacia, la hemofilia si que la altera y nadie le da tanta bola. En cualquier caso le quedan dos telediarios. ¿Alguien se apunta conmigo a un viaje veraniego al sur? Iríamos en una harley y venderíamos agua por esas tierras tan yermas como infectas de analfabetismo primariamente funcional. Se trataría de la precuela de Mad Max...ayyy, oigo en el viento el delicioso ulular de las cisternas tras tirar de la cadena, un bien inmaterial cada vez más escaso...en fin, la tormenta se avecina y la vecina se atormenta, así pués, que la verdad sea dicha y que la dicha sea verdad.
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NUMERAL, NUMERAL, VIVA LA NUMERACIÓN

La primera vez que apareces en los ojos de otra persona, ya te han colocado un numero, una nota, el 7(que suerte!), en el pie para distinguirte de otros. Vas detrás o delante de alguien, nunca a la par. No te abandonaran las puntuaciones y los exámenes nunca más, pobre desgraciado. Antes de poder irte a casa con tu chupete, que ha pasado los correspondientes controles de calidad, te harán un examen médico para darte el visto bueno y poder ir a tu casa con tu mama, que se encuentra de camino con su segunda mejor amiga, a la que le cuenta que ya en la prueba de embarazo, que fue para confirmar mas que nada porque ya estaba de dos meses, le dijeron que ibas a pesar 4 kilos, dos menos que tu hermano inmediatamente superior, que ocupa el tercer puesto, pues sois 4 hermanos. Pasando los años de bebé te cansas de ver a tu madre haciendo test femeninos a todas horas. Menos mal que llegas al colegio, donde puedes dar vueltas en circulo en el patio y progresar adecuadamente en la clase. Pronto notas la importancia de los negativos y los positivos (a tu madre ya le han dado 4 y todavía no lo ha entendido) porque suben la calificación y bajan regalos de manos de tus padres en forma de recompensa. Le coges el gusto a las gratificaciones y, como te gradúas, te propones también licenciarte. Echas la preinscripción de matrícula, te matriculas y a los cuatro meses recibes una matricula de honor que te permite matricularte gratis de otra asignatura. Te jode un poco que en la carrera no se puedan hacer las cosas bien, solo puedas sobresalir, como algo que sobra y hay que cortar para que nadie se pinche o se de un golpe, puedes hacerte notar, siempre armando gresca, puedes aprobar, como las leyes, o suspender…mejor dicho, aplazar. A esto último le coges el gusto porque las bibliotecas están muy lejos de tu casa y debajo de esta están sonando constantemente notas, esta vez musicales, de la academia, así que no te queda mas remedio que hacer el examen, practico y oral, de conducir. Para celebrar que ya tienes 40 carnets te coges un ciego del 8 y te vas con tus amigotes a los bares de moda, donde os pasáis la noche poniendo notas a las troncas: -a esa le doy un 9-aggg, porque nos ha tenido que enseñar la cara, le bajo a 5, joder si fuese una cara culo… 2 por el precio de 1.coges el coche para volver a casa, dando pedales de cómo vas y te para la poli, soplas y obtienes un 4.5, cachis, otra vez a septiembre. Huyes antes de que te quiten el permiso y te pegas un “trompazo”. me cago en todooo!…, y al hospital que te vas, con quemaduras de grado 3 (hace media con el alcoholímetro? Te preguntas). Nada, al final pasa el tiempo y te haces funcionario, de nivel 10, uno menos que tu personaje de dragones y mazmorras, y vas echando tripa y te quedas como si tu hubiesen cortado el pelo al 1. Llegas a la tercera edad(curioso, sin haber pasado por la primera y segunda) y como subir un cuarto sin ascensor cansa, metes quinta por la nacional 6 en tu Mercedes Benz 300 clase C de segunda mano rumbo a una residencia de ancianos de 2 estrellas. –Desfibrilador:1,2,3, fuera! hora de tu muerte:13:13, ni siquiera te da tiempo a enterarte de que acertaste 15 en la quiniela. Te meten en el deposito. Eso si, con un numero, una nota (el 7, que suerte!) en el pie para distinguirte del resto.
JASAS